思春期

たぶん、今、思春期なんだと思う。
社会人的思春期と言うか、会社員的思春期と言うか。

完璧だと思っていた師の不完全なところも見えるようになってきて
それなりに自我も芽生えてきて
なんだか違うなぁと思っても、ここで求められているのは
内輪の仲良しごっこではなくてお金を生み出すことだから。

立場とか本音と建前とか駆け引きとかそういうのも少し見えてきて
それでも未だにメールの中の文章一つ、単語一つに、想像もつかないような
誰かの思惑が潜んでいたりして、恐くなる。


そうかぁ思春期かぁと思った瞬間、少し楽になったけれど
それでも別の次元で、これでいいのか？と思うのだ。
好きなものも大切なものも少しずつ変わっていくからね。


熱にうなされながら、携帯に眠るずっと前に自分の言葉たちを読み返した。


頑張ったいつかの自分に誠意を持って応えるなら
途中で投げ出さないこと。最後まで向き合うこと。


一生懸命だったんだなぁ。
大好きだったんだなぁ。

週末

満開を過ぎた桜がひらひらと絶えず舞い落ちてきれいだった。
久しぶりにお天気で暖かくて風のない週末でウキウキしつつも
穏やかだった。


いっぱい話した。
この話しをするのも何度目か？


話して気付く自分の中の矛盾
相変わらずぐるぐるしている。
それでも変わらない心もあって。。。


やっぱりそろそろそういう時期かもね？
でも、一度離れたら二度と戻れないよ。
分かってると思うけど。

まぁでも今までやってきたんだから大丈夫だよ。
ちゃんとやれる子だと思うから。

誰だってそういうのはあるんだよ。
でも行動に移そうとするのも、一つの勇気だとおもうよ。


まぁわかんないか。
やめてみないと。
やってみないと。


安心して話せる人だなーと改めておもった。
私の考えを否定したりしない。
あきれ返ったりしない。
無責任に肯定したりしない。
わかったふりはしない。


じゃらじゃらではない。
じゃらじゃらではないんだけど、
じゃらじゃらな私を認めてくれる人。


考えることがいっぱいです。
大事なことは逃げないこと。
納得行くまで今と向き合うこと。
いろんな人の話をきいてみようと思う。
それはとてもワクワクすることです。

まじめ

哀しいかな
私の思う真面目は、世間の言う真面目とちょっと違うみたい

真面目な人が好きです
私の周りの大好きな人たちはみんな真面目です

ふわふわしてたり
夢見がちだったり
ちゃらちゃらしているように見えるかもしれないけど

みんな大いに真面目です
自分のやりたいことに
自分の幸せに
周りの人の幸せに


だから

あの人を悪く言うやつは、誰であろうと許さない！！


ここ数日のＬＯＷの原因は、たぶんそんなところ


なんとなく、気付いてはいたけれどね
大事な人に大事な人のことを悪く言われるのは哀しい
怒ってるとかじゃなくて、哀しかった
あぁやっぱりそうなのかい？ってね


ＨＯＷ　ＡＲＥ　ＹＯＵ？　気分はどうだい？
僕は限りなくゼロに近いＬＯＷ


いっそゼロになれたら楽なのになぁ

Ｙｅｓ！

じわじわと込み上げる幸せに
自分の心を知ったいつかの日曜日のこと
大切にいつまでも覚えていたいなー。

と思ったので書いておこう。


心はうんとしか言わないんですよ。
イエスとしか言わないんです。

って、前にみさと先生がいってたなー。
少しだけその意味が分かった気がする。

このごろ

嬉しいことと悲しいことはいつもかわるがわるやってきて
世の中上手くできているといえばそうなのかもしれないけれど
ココロが上手くついていけず困ってばかり。

悲しい知らせに、思わず飛んでってて抱きしめたくなったけど
どこにいるのかも知らないのにそんなことができるわけもなく。
かと言って、今まで数え切れないパワーをもらって来た私が
何もせずにいられるわけもなく、どうしたものか。。。

伝える言葉なんて、なんでもいいの。
伝えることが大切だから。
あなたのことを想っている人がここにもいますよーって。
そんなことわかってるんだけど。。。